再征再征再征 今晚一定要征到GG

我是火冰可兒塑身舞蹈協會的掌門人兼舞蹈老師，在會員面前我很自信很風光，可是私下裏我卻很痛苦。我什麼都有，就是沒有我GG的愛，愛已逝去，覆水難收，我決定還是以學業為主。

誠徵進北大圖書館學習，愛學習愛運動的陽光男孩，什麼都不限，只要他比我厲害，能鎮住我。

我身高166cm，體重50kg左右。家族遺傳的好皮膚，白皙，光滑，嬌嫩似嬰兒。中國傳統的身材，豐乳肥臀+楊柳細腰。

有一雙巧手，極有天賦，能做出很多舞蹈造型，充分展現了舞蹈的藝術魅力。

能寫一手好文章，從小就是班裏的作文佼佼者，（當然也許你們會奇怪，我的數學為什麼也是最好的，一般人的數學和語文很難兩全的。）

能做一手好菜，料理家務是行家，插花藝術有品味。

我的氣質很古典，咋一看有種黛玉的婉約嬌柔和妙玉的冰清玉潔。

深入瞭解後發現，我其實很開朗很陽光，愛瘋愛玩愛學習，個性還是挺張揚的；)

我的穿著極富品味，服飾搭配大膽誇張，令人耳目一新。在大學時一直是學校時尚潮流主導方向的領航人。（現在不囂張了，因為要考研，還有要去維護我那可憐的愛情，他嫉妒心太強。）

雙重性格，多愁善感時便寫些淒美傷感的文字，飛昂跋扈時便去激揚日月乾坤。

舞蹈是我生命，以前從未注意到自己這方面的天賦，只喜歡偶去舞廳做做皇后，去年夏天被我們市電視臺看中，給我請專業老師，想全力將我塑造成一代新星，　可惜我已決定考研，為了已經迷失在大洋彼岸的愛情。（因為他說過只要我考上北大，他就回國來看我。）

結果我為了不影響考研，不告而別，也留下了終身遺憾，研沒考上，愛情也丟了，連這次或許是我人生的最後一次機遇，也這樣悄無聲息地錯過了。

悔悔悔，撼撼撼，為了挽回自己的愛情，我孑然一身毅然來到北京，沒有朋友，沒有幫助。作為一個挺引人注目的MM，我吃盡苦頭受盡侮辱，我再也不敢張揚，我又有什麼資本去囂張。可是我的那被別人稱為驚天地泣鬼神可以力挽狂瀾的身材是天生的呀。（真的是這麼形容，有書面材料可以作證。其實我自己也感覺很彆扭，這些詞語也能用來相容身材嗎？）

所以我不敢和男孩交往，怕他們是沖著我的身體來的，更怕讓我那善妒的男友又借此大做文章。

我封閉了自己，活得好累，我是學工科的，轉考管理，覺得好難……

我的東西寫得亂七八糟的，因為此時此刻我的心很亂。

我太重感情了，以前自己太驕傲，在大學快畢業時才談了第一個男友，因為那時生病，稀裏糊塗地接受了我人生中的第一份感情，那是我第一次和男孩零距離的接觸。

第一次牽手阿，我寶貴的第一次牽手……

沒有感情的因素在裏面，但那時手真的是碰在一起，只是瞬間，其實那時什麼也不懂，他小我5歲，然後我就畢業了。因為他是我的第一個男朋友，儘管以後發現我們其實一點也不合適，依然痛苦地和他維持著其實也並不是愛情的“異地相思”，直到在網上遇見了我的第二個男朋友。是他鼓勵我走出了這段感情的沼澤地，重新開始新生活，自然而然我們就相愛了。因為距離太遠，只能在電話上談戀愛，最後終於在去年5.1時見了一面。

（本來一直都是他說要來西安看我的，可最後他又說馬上就大四畢業了，學業太緊，老闆催著要寫畢業報告，已經被愛情沖昏了頭腦的我只好精心地為他準備了夠他幸福一生的驚喜，獨自一人去上海看他。）

這個我從來沒見過面卻已經讓我愛他愛得死去活來的優秀的一塌糊塗的男朋友，卻只讓我呆了一天，他說我太富有誘惑力，怕傷害我，（其實他已經傷害了我，心理的傷害往往大於身體的傷害。）說他快要出國了，不想在中國留下什麼值得他依戀的東西，就匆匆讓我回去。我可是坐了30個小時的慢車千里迢迢去看他的（當時票太難買了。）

我們最終分手，沒有什麼遺憾，我死心了。再說那是追我的男孩排成隊，我也沒有時間去想他。可是他到美國後又反悔，信誓旦旦給了我很多承諾，我試圖與他再次分手，可是沒有成功，我就是太重感情，就這樣我們開始在網上不停地糾纏，吵鬧。唉，還是不提的好。

考研前的耶誕節，他還給我承諾——I will be your side forever! 可是考研後，也僅僅20幾天，我在網上找他，他竟然很恨我，不說理由，只說我很壞很輕浮，我怎麼個輕浮法他也解釋不出來。他明知我生來就很保守的，不知他為什麼這樣做，為了他我連和男孩的正常交往不都敢了，可是他……，55555555555555…

算了不提他了，我是優秀的。我相信我一定能找到適合我、真真正正愛我的好GG。